雨落潼潼

快要四个月了

感觉还好呢

北京快要走遍了

基本也没什么遗憾了

能带走的就带走

不能带走的

就让它们留在北京吧……

像这样

每天一起吃饭

每天聊QQ

每天出去逛

每天脑子里都是他

怎么会好呢？

我承认我是日久生情的类型

可是

他是不是呢？

这样好吗？

不好吗？

从早到晚

一天又一天

总会受不了的吧

要么亲密

要么远离

我讨厌什么暧昧

我只想真的有个人陪

给我个决定吧

要

或是不要

好吗？

终于又能上来了呢

因为最近的感情又开始冒泡了

所以，很需要

 

因为这次这个，

不是说是多喜欢多爱的，

而是很想和他就那样继续走到时间的尽头的。

 

年纪比我大，属牛，天秤座，血型未知，

懂得很多事情，说话惹人喜欢，不讨厌，

有分寸，有思想，有能力，有担当。

觉得，和这样的人就这样过一辈子会很好吧……

 

可是，天秤座的很纠结呢，

别说不喜欢，即使喜欢也不会开口的吧。

而且我现在又觉得，

表白这种事情，

一辈子做那么一次已经嫌多了。

 

这次会怎么样呢？

 

顺其自然吧……

为啥米？？？

北京算是个漂亮的地方吧？

有故宫，有长城，

有我以前没坐过的地铁，

有我以前没见过的高楼。

但是来了之后总有一种幻灭的感觉。

最幻灭的就是，看到CNNIC的大门口，真小。

但是，来了这里之后，

我就和他站在同一块土地上了 。

我和他淋着同样的雨，

我和他晒着同样的太阳。

太自作多情了么？

可是就算是一厢情愿地想想也好。

因为，可以这样在一样的天气下生活的时间也不算多了。

曾经还真是距离那么近，

可惜没有好好的把握吧。

但是机会这种东西，如果错过了，

你就没有办法判断它到底是不是个机会。

起码，现在和他也算近了吧。

虽然没有见过面，

但是每天差不多都会说上几句话呢，群。

我的小心肝差不多满足了。

但是还真是会时不时的想，

今天出去溜达，会不会碰见他呢？

都好吧。

 

现在正在单曲循环中。

 

前天晚上大家去K歌，很多的人，很小的房间。

 

然后我就有了很自然的跟着他的机会。

 

跟着他三国杀，跟着他唱歌，跟着他回来，跟着他吃饭。

 

总觉得时间好短，回想起来又觉得很长。

 

虽然过了那么久都没有什么机会和他单独在一起，但是觉得这四年的时光总有很多的回忆，

 

也就够了吧？

 

只是觉得一点点可惜，

 

我们的歌，是我和谁的歌？

 

我们的歌，是谁和他的歌？

 

 

这blog都有些长草的样子了呀！

今天又突然想起那句，

恋慕与忘却，便是人生。

果然呀！！

我很开心地从之前短暂的爱情中走出来了~

但是好像又掉进另外一个洞里了。

现在的洞，真的是个不错的男生，

想想甚至觉得，当初怎么没能跨过L直接到这里？！

毕竟当初在那短短几天当中，和他的距离也很近啊！

 

这应该归咎于我是射手座吗？

爱自由又花心，

但是我很喜欢曾经看过对射手的一篇解读，

射手不是花心，只是感觉来了又走了，

如果他承认，哪怕只有一秒，那也是真的爱了

 

那我相信，之前我是真的爱了，

所以现在回想起来才会觉得当初的自己是完全的昏了头；

我也相信，现在我也是真的爱上了，

所以才会在这个没人看到的地方敲击这些文字。

 

现在突然觉得他很好，

人很温和又幽默，爱玩但是知道自己该做什么，而且也有责任感。

喜欢上谁的时候还真是盲目。

但是不爱打扮，不爱好好收拾自己，

我现在都会想，如果当初在大连我很努力地劝他买下那件衣服，

是不是以后他在看见那件衣服的时候也会想起我片刻？

好可惜我不是那种柔柔弱弱的女生，

不是他眼里需要保护的人，

虽然我可以在游戏里跟着他当个万年新手什么都不会，

但是还是没有办法走进他心里。

我经常会想象，如果我是他女朋友他会怎样对我？

如果我是他老婆，他会怎样对我？

可惜，我不是，也不会是。

如果和他在一起，我们也会摆两台电脑一起玩游戏吧？都不需要YY了。

如果和他在一起，会很开心吧？他不管说什么都很有意思。

如果和他在一起，会越来越得寸进尺吧？他都不会生气……

如果和他在一起，到底会有多好呢?

可惜现在已经太晚了。

其实很久以前我就知道我不行，可是一直都不知道，到底是为什么不行呢？

或许就是因为很早就知道我不行，所以才没有想要喜欢他吧？

可是，在只剩最后几个月的时候，我还是喜欢上了。

 

然后他去北京，我去哈尔滨，

如果我们都还玩游戏，会偶尔碰到，

也许偶尔上校内去留个言，

上QQ会寒暄几句。

然后很多年以后，他只记得在大学的时候班上只有五个女生，

可是也许没办法叫全这五个女生的名字……

 

现在清醒的我已经不再向往那样飘渺的爱情了，

我现在会想，

以后找个那样子的男人嫁给他吧！

他会好好地对我，我也会好好地对他。

这样就很好了。

New BGM: 이것만은 알고가 (Before U Go) - 東方神起

这首mv很喜欢，有故事有情感有旋律，只是有些惆怅

韩文歌词找了好久才找到，放这吧

 

그대만 바라보는 것이
부담스럽다고 느낀다면 
난 이제 그만 떠날게
내 감정을 다스리지 못해 
그댈 괴롭게 했던 거라면
이제 난 물러날게

如果  是因為我目中只有你而  感到負擔
那我  現在就停止  並離開你
如果  是因為我控制不了自己的情緒而  刺傷了你
現在  我就退出  

난 그대가 훅 하고 내 곁에서 날아가 버릴까
단 하루도 휴 하고 쉴 수조차 없었단 말야
내 이런 바보 같은 집착이
널 아프게 할 줄 난 미처 몰랐다

你會否突然  就從我身邊消失呢
不曾有一天  可以平靜下來
從不知道  原來我愚昧的執著傷害了你

이것만은 알고가
너만 사랑했었던 단 한 남자였다고
너무 미련해서 너조차
지키지도 못했던 바보 등신이었다
너 끝까지 내 곁에 남으면
더 힘들고 쓰러질지도 몰라 아주 잘한 거야
너를 자유롭게 해줄 사람이
네 곁에 올 거야
네 곁에 올 거야

最少弄明白這個  才離開
我只是  僅只愛你的一個男人
因為太愚昧  跟不上你
就是  這樣的一個傻瓜
如果最後  你還在我的身邊
只會更艱難  只會更墮落
那樣會很好吧  還你自由的人
會到你身邊的  會到你身邊的

사소한 어떤 변명도
이제 하지 않을게
그런 표정 짓지 마 (슬퍼)
나는 단지 입을 닫고
너의 행복만을 바래주고 싶었어
그런 게 아닌데 no...

現在  不會再説微不足道的  藉口
不要  再露出那樣的表情了  (傷心)
我會  就這樣閉上嘴  只求你幸福
不是這樣的  no...

찬바람에 후 하고 차가운 네 손 녹혀주던 날
내 가슴에 푹 하고 안겨 나눈 1년만의 첫 키스
난 나를 주고 말았다
언제라도 그렇게

寒風在吹  我為你涼透的手取暖
你撲進我的懷裏  成就我們這一年來的  初吻
我不論如何也  如此為你癡迷

이것만은 알고가
너만 사랑했었던 단 한 남자였다고
너무 미련해서 너조차
지키지도 못했던 바보 등신이었다
너 끝까지 내 곁에 남으면
더 힘들고 쓰러질지도 몰라 아주 잘한 거야
너를 자유롭게 해줄 사람이
네 곁에 올 거야
네 곁에 올 거야

最少弄明白這個  才離開
我只是  僅只愛你的一個男人
因為太愚昧  跟不上你
就是  這樣的一個傻瓜
如果最後  你還在我的身邊
只會更艱難  只會更墮落
那樣會很好吧  還你自由的人
會到你身邊的  會到你身邊的

행복한 추억들을 내게 줘서 고맙다
넌 잊고 살아 넌 모두 잊어버리고
걱정스런 눈빛으로 보지 마
난 괜찮아

謝謝你曾經  給我幸福美好的回憶
你忘掉了  繼續你的生活  你把一切一切  都忘掉了
別以擔憂的眼神  看著我
我還好啊

언젠가 이 심장의 상처들은 아물겠지
언젠가 나도 좋은 사람 만나게 되겠지
잊어 그래 모두 떨쳐버리고 어서 가라
내 이런 마음 다시 돌려 너를 잡아두기 전에

有一天  這些心臟上的傷痕  會痊愈的
有一天  我也會遇到一個  很好的人
忘了吧  就這樣  把一切忘掉  快點離開吧
就在我改變心意  挽留你之前

습관처럼 나도 모르게
네게 전화 할지도 몰라
hello hello hello hello
네가 너무 보고 싶어서 
네 집 앞에 있어도 냉정하게

自己也不察覺  尤如習慣般撥你的電話
hello hello hello hello
因為太想你  冷了  還在你的家前守候

이것만은 알고가
너만 사랑했었던 단 한 남자였다고
너무 미련해서 너조차
지키지도 못했던 바보 등신이었다
너 끝까지 내 곁에 남으면
더 힘들고 쓰러질지도 몰라 아주 잘한 거야
너를 자유롭게 해줄 사람이
네 곁에 올 거야 
네 곁에 올 거야

最少弄明白這個  才離開
我只是  僅只愛你的一個男人
因為太愚昧  跟不上你
就是  這樣的一個傻瓜
如果最後  你還在我的身邊
只會更艱難  只會更墮落
那樣會很好吧  還你自由的人
會到你身邊的  會到你身邊的

TRAN: ANNA

是什么呢？

今天突然想形容起来的，

是爱情吧？

爱情是什么呢？

是朝朝暮暮吗？

还是刹那辉煌？

有时候，会觉得，我不相信爱情，

可是事实上，

我是相信爱情的。

相信这世上有像小说一样的爱情。

只是，我真的不相信，

我会遇到这样的爱情。

我经历过我人生唯一的一段短暂的恋爱之后，

我得出的结论是，

也许我不适合恋爱，

应该直接找个看起来应该相守一生的人，

结婚，生个儿子，一天一天地过日子。

也许太过平淡，

但是，

也许更适合我吧……

我承认我是个懒鬼……

但现在实在没心情……

找工作ing

快点结束吧！！

很想睡。

但是现在在实验室，准备通宵。

编译原理实在是门十分恶心的课，

很无奈。

 

其实，是我又想他了。

想要他陪我。

可是，他不在我身边。

每当我觉得需要他的时候，

他总是不在的。

 

为什么呢？

没有为什么了。

 

喜欢很久以前的那句，

恋慕与忘却，便是人生。

我现在就正走在忘却的路上。

 

只是，

在这样的深夜里，

会不由自主地思念。

这次，是真的不回头了

因为之前回头了

昨天晚上是另外一个结束，

所以，今天是另外一个开始。

都忘记了吧，

让6月的都归还给6月，

让不应该的都消散。

这是我2010年6月的一个梦，

烟花如梦梦消散。

昨天我们又去后山转了一圈，

算是最后一次了。

今天几个人去吃火锅，

回来了，

直接来上网，

路上就在想，

他果然不是我的了，

虽然是我先放手，

结果还是，

他不属于我了。

明明就知道，

可是，

心还是略疼，

略疼。

我和他分手了

好短的时间

九天不足，八天有余

我们也说好，还想之前一样做朋友

可是，真的没有可能和从前一样。

虽然表面看起来一样，

然而过去终究是过去了

 

也许当初的开始也是太冲动了吧

就在那九天不到的时间里，

每一分的相处都能让我觉得绝望

因为现在付出再多的感情最后都会无疾而终

 

然而我真的觉得很对不起他

这个泥淖，我拉他下来

而看不到未来的时候

又是我先说出要离开

 

虽然我一直都知道我不是什么天使

可是现在我真的自己都觉得太过自私

我现在对他抱有的无限愧疚

不知道应该从身体的哪个角落释放出来

他说，我们会不会太理智了？

我想也是，

无奈我无论如何喜欢的时候，

都现实地可怕。

 

我现在无法想象哪天看到他拉着另外一个女生的手

我是不是会伤心得死掉？

不会的，

虽然我希望我是纯粹的感情动物，

可是直到现在我都没有完完整整地哭过一次。

 

他，应该有一个善良可爱又柔软的女孩陪着，

可惜，那个位置不是我的能够……

 

现在算是生平第一次谈恋爱了

虽然到现在为止只有不到四天

然而我现在还只见到他三次

两次是上课，有一节还没有坐一起

另外，就是我昨晚在外面溜达，看见他和很多人在一起

 

这算是什么呢？

我还真的是很想知道现在到底算是怎么个状况

对于他来说，我到底是什么？

是因为我先动了感情，所以旧输了吗？

可是我应该可以随时放手吧？

 

现在妈知道，婷知道，COCO知道，昨天晚上又告诉了乐

虽然他说不要告诉任何人

可是我真的希望有人能够知道

 

以免直到我们分开

都找不到曾经在一起的证据。

 

可是现在真的有些郁闷，

COCO跟我说，不要急

那我就努力不要急吧

 

至少我们还有一年的时间不是吗？

昨天晚上体验了一回什么叫做峰回路转

他昨天晚上把我拉出去转了一圈

本来是把我给惹生气了

然后拉着我转到后山

一路上那叫个沉闷

然后找了个地方坐

和我说了一大堆话，问了一大堆问题

最后问我

如果我改主意了呢？

我实在是有点囧

因为没什么心理准备

当初对他说我喜欢他的时候就没有想过真的要在一起

可是我最后还是答应了

尽管很怕

也许应该试试吧？

 

然后我就飞奔去宋健开会

开完会他又发短信要说些事情

类似先尝试一下，不要告诉别人之类的

 

很奇怪

真的和他在一起

不但没有觉得很开心

反而觉得有点堵

有点喘不过气

昨天晚上几乎没怎么睡着觉

 

今天早上在见到他之前

我给妈发短信

还是我妈好

无论什么事情都可以说

可以鼓励我

 

不管将来会怎样

还是尽我所能把握住这仅有的一年吧……

 

因为，我真的希望能够一直这样走下去……

 

昨天终于鼓起勇气表白了一把

那也只是敢发短信而已

但是也是被拒绝了

 

有点难受

也许是很难受

 

总会好的

这几天校庆，

昨天还是体系结构考试。

昨天勇猛地刚考完就把书包扔在M楼直接去看了校庆晚会。

本来是没有票的，

但是他跟老师要了两张票，

然后就我们两个一起去了。

为什么是和我一起去呢？

不知道。

如果他明知道我喜欢他，

为什么还要这样呢？

我又真的是没办法拒绝啊！

可是他又什么都没说，

我是真的什么都不敢说。

怎么办呢？

刚刚ST还说，

我们俩相处的不错啊，

应该可以在一起啊，

我说，就算现在可以在一起以后也一样要分开，

她说，以后的事情谁知道，曾经拥有幸福总比没有得到过要好。

可是，我实在没有办法说出口，

也真的不知道他到底在想什么。

到底应该怎么办呢？

我承认我懦弱，

可是我真的是不知道应该怎么办了……

 

5月31号我在说6.1，

今天还是要说6.1。

嗯，6.1是他的生日么，

我们就出去吃了顿饭，

吃了饭就会喝点酒，

倒不是说喝了很多，

问题是那个喝酒的方式，

喝一杯酒问一个问题，

最后，

我喜欢他的那件事情，

一下子就很多人知道了。

虽然没有真的说出口，

但是几乎所有人都猜到了。

他当时出去了，

可是，

应该也是知道的吧？

无所谓，

我现在还是可以一样地对他说话，

虽然我很想要，

但是我没想过要和他在一起，

所以没什么关系。

昨天没说过什么话，

今天早上他还是坐在我左边上课，

明天也不会有什么太大差别吧。

嗯，

没有之前设想的那种轻松的感觉，

也没有假设的那种决绝的状态，

还是一样，

虽然有点不自在，

但是习惯了就会好了吧？

 

 

 

 

其实我还是喝了不少的，

也许是因为那时候才知道，

他叫我陪他出去的那天，

真正的原因是因为失恋吧……

 

 

 

 

这学期上了数码摄影技术的选修课，

拍了很多照片，

虽然不见得很好，

还是很开心。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

明天又是六一了，

离我已经很遥远的儿童节，

还是我最喜欢的

他和她的生日。

 

今天刚考了接口，

一种快要死掉的感觉。

5号还有体系结构，

现在都完全没有看。

基本会再死一次。

今年的槐花又开了，

或者说，今年的槐花又开始开了。

水房旁边的两棵槐树，

一颗已经挂满了枝，

另一棵依然是绿生生的。

 

前天晚上，陪他出去剪了头发，

我不过离开了理发店出去转了一圈，

回来看着，就成了另外一个人。

结果，他就被我笑得无地自容了。

可是，虽然我很想，但是实在克制不住。

 

我们还去家家悦溜达了一圈，

他说想要买件衣服。

问题是，我实在是不觉得，

买衣服应该去超市。

 

我们最后还是回来了，

他请我喝可乐，

然后就分开了。

离开了以后，就闻到浓浓的槐花香，

我就一个人在树下坐了很久。

真是很香啊。

再过不久，合欢也要开了吧……

星期三考了入侵检测，

本来有点紧张，

可是这个，实在是很搞笑。

老师在监考，

又一边使劲地启发我们，

说，求出一个子网掩码是不对的。

实在无语……

会在监考的时候讲题的不是只有郑强。

 

不管我到底是怎样想，

我还是觉得，

每天上课的时候能和他坐在一起，

真的是一种很幸福的错觉。

在观海上看见一个ID叫做看着你上课，

现在，

是我，看着他上课。

 

明天上午老师领着我们去采风，

很期待，

绝对不会放过任何觉得好看的东西。

 

和乐跑了一个星期，

昨天去洗澡的时候称了一下，

瘦了4斤，

但是估计接下来不会那么容易了。

努力！

最近，总是在想，

对于他来说，

我和别人比起来，到底有没有不一样？

他会在闯祸的时候找我陪，

可是平常说悄悄话，又是谁都可以。

仔细想想，他根本没有什么事情是非我不可的。

所以，还是没有什么不一样吧！

昨天头疼，疼了很久。

昨天还是4节课，一整天。

在我听着催眠CD睡了一觉之后，L给我打电话了。

他说，叫我陪他出去走走。

也不是没有陪他“出去走走”过，

但是昨天的语气很不一样。

事实就是，他昨天爆发了，逃了个会。

而我，成了唯一一个目击者。

造成的结果是，党内通报批评，转正也很可能要推迟了。

我听了有些后悔，是不是错了呢？

是不是我押也应该把他押过去呢？

虽然他没有这样想，可是我总觉得这是我的错。

他想要疯的时候，我应该拉着他来的，

可是我没有。

现在，我真的觉得，我错了。

 

今天花花来了，跟我说和包子在一起了。

我很高兴，因为我很喜欢包子。

他还说，叫我赶紧找一个吧！

我又无语。

怎么就没人看出来我其实是个外刚内柔很需要人疼的女生呢？

今天就是传说中的五四青年节。

但是可惜的是，不是国家法定节假日。

虽然昨天刚刚过了一个。

昨天看了很多集《王牌大贱谍》，

就有黄国伦和寇乃馨的那一集。

很喜欢，很温馨的感觉，真的。

让人很想祝福的那种感觉。

会天长地久的那种感觉。

想要。

 

这个星期真的看了好多电影

《大兵小将》

《听说》

《假面》

《美人鱼》

《越光宝盒》

……

真是不少。

看的时候都很伤心，尽管有不少喜剧。

可能跟我的思想有冲突吧。

 

《大兵小将》和《听说》是和L以前看的，

很久没有去看了，

很高兴，

特别是和他一起去。

回去之后yuanyuan问我和他看电影什么感觉，

我说，没什么感觉。

旁边有他陪我看电影的感觉，

很平静吧？

也许。

又是很久不见了，

好不夸张的三个半月。

怎么说，今天也算是个特殊的日子，

3.15

可惜今天有三节课，

没办法出去逛街占便宜了，

通常这一天总是有很多大商场会有折扣的。

 

前几天逛街看见了双白色的靴子，

虽然当时没有买，但是还是挺喜欢的。

于是，再没有更看得过眼的了。

只是，如果买了它的话，

还要花费一段时间学习，

学习适应新身高。

 

前一阵子还看了《桃花运》，

看到结局有些茫然。

最后她为什么没有离开呢？

是舍不得将潜力股套牢的机会？

还是，真的爱上他，此生非君不嫁？

最后她为什么没有拿掉孩子呢？

是相信他还会回来？

还是，不忍心放弃自己的骨血？

 

今天上课又恰巧最在他旁边。

仔细想想，这样的机会实在是不多了。

也许应该自己多制造一些机会吧？

 

还真是，

时光荏苒 岁月匆匆 年华似流水 啊 . . .

今天开始就是2010年了。

2010的第一天过的有点懒，

又有点勤快。

昨天和同学一起去KTV，

今天早上才回来，

于是，我们一起庆祝那个进入新一年和高的生日的时刻。

早上回来了以后，

进行补觉的事业。

起床了之后，

又进行另外一项伟大的工程，

洗衣服。

堆积多日的山峰海拔骤减。

现在，又困了。

 

 

快要验收了，让我平安无事地回家吧！